Soft skills и образование длиною в жизнь

Продолжение

Четыре шага к более счастливой семье

За каждой закрытой дверью все, кого вы знаете, имеют дело с проблемами, возникающими из-за сложных семейных отношений. От брата или сестры, который всегда должен превзойти вас, до этого неуважительного подростка, который кричит и ругается, или родителя, который может поколебать вашу самооценку одним неуместным замечанием, мало кто из нас не имеет хотя бы одного отношения, которое требует корректировки. Но семейные узы крепки, поэтому мы постоянно возвращаемся к людям, которые нам близки. На самом деле это не удивительно. Мы все хотим ладить с нашими семьями, и невыполнение этого вредит нашему психическому здоровью. 

Недавнее исследование , обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношения со своими братьями и сестрами, матерями. Даже во взрослом возрасте эта динамика может подорвать наше здоровье и счастье. Вам не обязательно быть Меган, герцогиней Сассекской, чтобы знать, что в семьях беспорядок, а отношения с близкими могут быть болезненными - но это не обязательно означает, что вы всю жизнь будете либо избегать своих родственников, либо терпеть неловкие встречи. которые оставляют вас обиженным и разочарованным. 

Есть распространенные ошибки, которые многие из нас совершают в семье. Эти простые изменения могут сделать отношения с вашими близкими комфортными. 

 1. Вы пытаетесь изменить других.

 Может показаться очевидным, что ваши отношения с сестрой были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, и что ваша дочь-подросток должна быть менее изменчивой, но первый шаг к улучшению отношений с родственниками - это признать, что вы не можете измениться. их. Однако вы можете изменить себя. «Идея о том, что вы можете контролировать поведение других людей, встроена в то, как вы взаимодействуете с другими, но признание того, что вы не можете изменить людей, является ключом к более обогащающим отношениям», - говорит Рэйчел Келли , активистка кампании за психическое здоровье. В признании тщетности попыток изменить других сильным фактором является повторное открытие той огромной силы, которая у вас есть, чтобы изменить себя. «Легко забыть о своей волеизъявлении и стать пассивным или похожим на жертву, но дать себе ощущение силы в том, как вы относитесь к другим, - это мощный сдвиг в мировоззрении».

 Решение - верните себе силу Если вы когда-либо были тем человеком, которого пытается изменить кто-то другой, вы знаете, насколько это может быть вредно. Давление на то, чтобы соответствовать вашей предписанной роли, изнурительно. Я всегда был спасителем и чувствую тонкое ожидание, что сделаю для других то, на что я в конечном итоге обижусь, и что им было бы полезно сделать для себя. Как вы можете двигаться к тому, чтобы принимать людей такими, какие они есть, включая себя? Когда вы чувствуете необходимость заставить кого-то измениться, вместо этого попробуйте напомнить себе о силе, которую вы имеете, чтобы контролировать свои собственные действия и реакции. И чем меньше вы пытаетесь принуждать или влиять на поведение других людей, тем больше вероятность, что они захотят сыграть свою роль. Слово «еще» поможет переосмыслить наши отношения: «Думая:« Я не могу справиться со своим рассерженным отцом », вы окажетесь в бессильном положении, тогда как« Я еще не могу справиться со своим рассерженным отцом » , «восстанавливает чувство контроля». 

 Еще один практический способ переосмысления отношений - использование таких глаголов, как обучение, рост, практика и развитие, в утверждениях перед трудными ситуациями. «Вместо того, чтобы злиться на то, как легко другие вас расстраивают, повторяйте утверждения вроде:« Я учусь спокойно реагировать, когда моя сестра срывает верх ».

 2. Вы неправильно понимаете эмоциональные сигналы. 

Неправильное понимание эмоциональных сигналов других людей - частый источник конфликта. Классический пример - член семьи с благими намерениями, который дает совет, который из-за детских столкновений сразу же воспринимается как критика. Неправильное прочтение чьих-либо сигналов может вызвать у них чувство, будто их не слышат. В ответ они могут перестать привлекать внимание или разработать сценарий, который вам понравится. Я знаком с таким сценарием. Я постоянно совмещаю рабочее давление с семейными обязательствами, поэтому быстро принимаю защитные меры, когда родственники комментируют, насколько я занят или в стрессе. Я предполагаю, что они критикуют мой выбор, хотя могут выражать восхищение. Когда я начинаю относиться к близким как к критикам вместо того, чтобы верить лучшим из них, они неизменно отключаются, и я упускаю их доброту и поддержку. 

 Тренер Джейн Эванс считает, что это происходит из-за того, что вы не верите в собственное эмоциональное благополучие. «Многие из нас обладают низким эмоциональным интеллектом и оторваны от своих чувств, потому что мы живем по максимуму и редко бываем спокойными, тихими или настроенными на свои собственные эмоции, не говоря уже об эмоциях наших близких», - говорит она. Вы знаете, что лучше подготовлены для того, чтобы заботиться о физических потребностях других людей, когда удовлетворяются ваши собственные потребности, и то же самое относится к вашим эмоциям. Если вы отключены от собственного эмоционального благополучия, у вас меньше шансов правильно читать эмоции других людей. Решение - настройтесь на свои эмоции Забудьте о сознательных усилиях, направленных на то, чтобы стать более эмоционально доступными для членов семьи, предупреждает Эванс. Это никогда не срабатывает: «Сознательный разум - это часть вас, которая решает не потерять его в следующий раз, когда ваш отец будет говорить о политике таким образом, чтобы вызвать вулкан эмоций внутри вас», - говорит она. Но в этом есть сила креветки по сравнению с подсознанием, которое частично формируется эмоциональными реакциями, которые вы развили в детстве, и это размер кита! Итак, к тому времени, как вы ступите в отцовский дом, кит уже съел креветок ». Чтобы этого избежать, Эванс рекомендует развивать подсознание, замедляясь и проверяя свои эмоции. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько отрывается от нашего эмоционального состояния, которое находится в наших телах, что мы либо не замечаем своих эмоций, либо рационализируем себя, исходя из них, потому что это то, что нас учили делать как дети - когда нам велели перестать плакать или отвлекали от эмоций, например, печеньем ». Чтобы бороться с этим и усилить вашу способность взаимодействовать со своими эмоциями, Эванс рекомендует простое упражнение. Осторожно приложите руку к сердцу, затем медленно вдыхайте и выдыхайте, думая о ком-то или о том, что вы любите. Обратите внимание на то, где вы чувствуете это в своем теле. Затем подумайте о ком-то или о чем-то, что вас злит, и отследите разницу. В конце сосредоточьтесь на чувстве любви. «Продолжайте практиковаться, - говорит Эванс. «Все эмоции обладают энергией, и это то, что вы чувствуете». 

 3. Вы повторяете аргумент.

 Если у вас когда-либо было ощущение, что вы снова и снова сталкиваетесь с одной и той же проблемой в определенных отношениях, это не просто дежавю. Психологи говорят, что вы повторяете одни и те же конфликты в цикле, если не меняете курс. Тренер по производительности Рут Кудзи считает, что конфликты в семьях часто возникают из-за несовпадения ожиданий. «Будь то невысказанные ожидания, возложенные на вас вашими родителями или братьями и сестрами, или ваши собственные ожидания, которые не выполняются членами семьи, неудовлетворенные ожидания могут испортить отношения и вызвать настоящую боль и разочарование». Я видел эту игру в своей собственной внутренней семье. На Новый год я обычно выкладываюсь на все сто, готовя бурю в течение нескольких дней, только чтобы чувствовать, что мои усилия на самом деле не признаются и не оцениваются. Но я поняла, что мы столкнулись с классическим столкновением ожиданий. На самом деле никто не хочет есть шесть блюд; мои близкие хотят, чтобы я отдыхала с ними, а не потела на кухне, и я переусердствую из-за более глубокого ощущения своей неполноценности. Вряд ли рецепт незабываемого семейного дня! 

Решение - измените ваши ожидания Управление ожиданиями может помочь нам очистить доску и продвинуться в отношениях. Запишите свои ожидания от конкретного человека и обсудите их вместе. Понимание ваших собственных точек давления также является ключом к разговору, который поможет вам сформировать более реалистичные ожидания . 

Многие из нас также чувствуют потребность в том, чтобы нас считали «идеальной» семьей, что порождает недостижимые ожидания. «Мы можем ожидать, что наши отношения с братьями и сестрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас, но вместо этого попробуйте подумать о том, что на самом деле сделает вас счастливыми с точки зрения того, как часто вы видите своих братьев и сестер и в каком контексте». «Вместо того, чтобы говорить, мы склонны к внутренней катастрофе, и накапливается негодование, и это должно куда-то уйти. Разрешение конфликта в семье - это, в конечном счете, важные разговоры ». 

 4. Вы забываете, что прошлое всегда присутствует. 

 «Семья может заставить нас чувствовать себя как в самой безопасности, так и в самой уязвимой», - говорит Аннет Байфорд , психолог и автор книги «Свадьба в семье». «Если семьи работают, они могут предоставить место, где люди знают и принимают вас, и будут рядом с вами, если ситуация станет тяжелой; где каждый может расслабиться и регрессировать, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех общее прошлое », - говорит она. Но в этом и загвоздка; у вас есть совместное прошлое, а это означает, что все, что происходит в семье, никогда не происходит здесь и сейчас. Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем ». Это объясняет те случаи, когда вы превращаетесь в подростка на пороге родительского дома. Или эти яростные споры с братом или сестрой, которые, казалось бы, исходят из ниоткуда и кажутся непропорциональными.

 Решение - ищите хорошее в людях Что вы можете сделать, чтобы прошлое не взяло верх? Байфорд говорит, что вопрос: «Неужели это действительно только о том, что происходит прямо здесь, прямо сейчас?», - говорит Байфорд. Чтобы оставаться на связи со своим взрослым я и распознавать, когда что-то из вашего прошлого было вызвано срабатыванием, спросите себя, испытывали бы вы такие же ожидания или такое же чувство права или боли, если бы вы были в этой ситуации с друзьями, вместо этого семьи. «Если ответ отрицательный, то, скорее всего, вы имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому», - говорит Байфорд. «На этом этапе полезна любая стратегия, которая может помочь вам сделать шаг назад. Отложите свой ответ и дайте себе время, если можете, попытаться определить, о чем вам напоминает эта ситуация. Отойдите на время от ситуации - и помните, что, став взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве ». Помните, что все находятся под давлением. Когда вы признаете, что трудная динамика - нормальная часть семейной жизни, и ищите хорошее в других, вы с меньшей вероятностью будете обвинять их в своих чувствах. И когда вы владеете своими чувствами, вы можете их изменить. Сделайте паузу, чтобы напомнить себе о добрых намерениях других людей, - это эффективный способ переосмыслить ваше взаимодействие с ними.

Продолжение