Soft skills и образование длиною в жизнь

Продолжение

Четыре шага к более счастливой семье

За каждой закрытой дверью все, кого вы знаете, имеют дело с проблемами, возникающими из-за сложных семейных отношений. От брата или сестры, который всегда должен превзойти вас, до этого неуважительного подростка, который кричит и ругается, или родителя, который может поколебать вашу самооценку одним неуместным замечанием, мало кто из нас не имеет хотя бы одного отношения, которое требует корректировки. Но семейные узы крепки, поэтому мы постоянно возвращаемся к людям, которые нам близки. На самом деле это не удивительно. Мы все хотим ладить с нашими семьями, и невыполнение этого вредит нашему психическому здоровью. 

Недавнее исследование , обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношения со своими братьями и сестрами, матерями. Даже во взрослом возрасте эта динамика может подорвать наше здоровье и счастье. Вам не обязательно быть Меган, герцогиней Сассекской, чтобы знать, что в семьях беспорядок, а отношения с близкими могут быть болезненными - но это не обязательно означает, что вы всю жизнь будете либо избегать своих родственников, либо терпеть неловкие встречи. которые оставляют вас обиженным и разочарованным. 

Есть распространенные ошибки, которые многие из нас совершают в семье. Эти простые изменения могут сделать отношения с вашими близкими комфортными. 

 1. Вы пытаетесь изменить других.

 Может показаться очевидным, что ваши отношения с сестрой были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, и что ваша дочь-подросток должна быть менее изменчивой, но первый шаг к улучшению отношений с родственниками - это признать, что вы не можете измениться. их. Однако вы можете изменить себя. «Идея о том, что вы можете контролировать поведение других людей, встроена в то, как вы взаимодействуете с другими, но признание того, что вы не можете изменить людей, является ключом к более обогащающим отношениям», - говорит Рэйчел Келли , активистка кампании за психическое здоровье. В признании тщетности попыток изменить других сильным фактором является повторное открытие той огромной силы, которая у вас есть, чтобы изменить себя. «Легко забыть о своей волеизъявлении и стать пассивным или похожим на жертву, но дать себе ощущение силы в том, как вы относитесь к другим, - это мощный сдвиг в мировоззрении».

 Решение - верните себе силу Если вы когда-либо были тем человеком, которого пытается изменить кто-то другой, вы знаете, насколько это может быть вредно. Давление на то, чтобы соответствовать вашей предписанной роли, изнурительно. Я всегда был спасителем и чувствую тонкое ожидание, что сделаю для других то, на что я в конечном итоге обижусь, и что им было бы полезно сделать для себя. Как вы можете двигаться к тому, чтобы принимать людей такими, какие они есть, включая себя? Когда вы чувствуете необходимость заставить кого-то измениться, вместо этого попробуйте напомнить себе о силе, которую вы имеете, чтобы контролировать свои собственные действия и реакции. И чем меньше вы пытаетесь принуждать или влиять на поведение других людей, тем больше вероятность, что они захотят сыграть свою роль. Слово «еще» поможет переосмыслить наши отношения: «Думая:« Я не могу справиться со своим рассерженным отцом », вы окажетесь в бессильном положении, тогда как« Я еще не могу справиться со своим рассерженным отцом » , «восстанавливает чувство контроля». 

 Еще один практический способ переосмысления отношений - использование таких глаголов, как обучение, рост, практика и развитие, в утверждениях перед трудными ситуациями. «Вместо того, чтобы злиться на то, как легко другие вас расстраивают, повторяйте утверждения вроде:« Я учусь спокойно реагировать, когда моя сестра срывает верх ».

 2. Вы неправильно понимаете эмоциональные сигналы. 

Неправильное понимание эмоциональных сигналов других людей - частый источник конфликта. Классический пример - член семьи с благими намерениями, который дает совет, который из-за детских столкновений сразу же воспринимается как критика. Неправильное прочтение чьих-либо сигналов может вызвать у них чувство, будто их не слышат. В ответ они могут перестать привлекать внимание или разработать сценарий, который вам понравится. Я знаком с таким сценарием. Я постоянно совмещаю рабочее давление с семейными обязательствами, поэтому быстро принимаю защитные меры, когда родственники комментируют, насколько я занят или в стрессе. Я предполагаю, что они критикуют мой выбор, хотя могут выражать восхищение. Когда я начинаю относиться к близким как к критикам вместо того, чтобы верить лучшим из них, они неизменно отключаются, и я упускаю их доброту и поддержку. 

 Тренер Джейн Эванс считает, что это происходит из-за того, что вы не верите в собственное эмоциональное благополучие. «Многие из нас обладают низким эмоциональным интеллектом и оторваны от своих чувств, потому что мы живем по максимуму и редко бываем спокойными, тихими или настроенными на свои собственные эмоции, не говоря уже об эмоциях наших близких», - говорит она. Вы знаете, что лучше подготовлены для того, чтобы заботиться о физических потребностях других людей, когда удовлетворяются ваши собственные потребности, и то же самое относится к вашим эмоциям. Если вы отключены от собственного эмоционального благополучия, у вас меньше шансов правильно читать эмоции других людей. Решение - настройтесь на свои эмоции Забудьте о сознательных усилиях, направленных на то, чтобы стать более эмоционально доступными для членов семьи, предупреждает Эванс. Это никогда не срабатывает: «Сознательный разум - это часть вас, которая решает не потерять его в следующий раз, когда ваш отец будет говорить о политике таким образом, чтобы вызвать вулкан эмоций внутри вас», - говорит она. Но в этом есть сила креветки по сравнению с подсознанием, которое частично формируется эмоциональными реакциями, которые вы развили в детстве, и это размер кита! Итак, к тому времени, как вы ступите в отцовский дом, кит уже съел креветок ». Чтобы этого избежать, Эванс рекомендует развивать подсознание, замедляясь и проверяя свои эмоции. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько отрывается от нашего эмоционального состояния, которое находится в наших телах, что мы либо не замечаем своих эмоций, либо рационализируем себя, исходя из них, потому что это то, что нас учили делать как дети - когда нам велели перестать плакать или отвлекали от эмоций, например, печеньем ». Чтобы бороться с этим и усилить вашу способность взаимодействовать со своими эмоциями, Эванс рекомендует простое упражнение. Осторожно приложите руку к сердцу, затем медленно вдыхайте и выдыхайте, думая о ком-то или о том, что вы любите. Обратите внимание на то, где вы чувствуете это в своем теле. Затем подумайте о ком-то или о чем-то, что вас злит, и отследите разницу. В конце сосредоточьтесь на чувстве любви. «Продолжайте практиковаться, - говорит Эванс. «Все эмоции обладают энергией, и это то, что вы чувствуете». 

 3. Вы повторяете аргумент.

 Если у вас когда-либо было ощущение, что вы снова и снова сталкиваетесь с одной и той же проблемой в определенных отношениях, это не просто дежавю. Психологи говорят, что вы повторяете одни и те же конфликты в цикле, если не меняете курс. Тренер по производительности Рут Кудзи считает, что конфликты в семьях часто возникают из-за несовпадения ожиданий. «Будь то невысказанные ожидания, возложенные на вас вашими родителями или братьями и сестрами, или ваши собственные ожидания, которые не выполняются членами семьи, неудовлетворенные ожидания могут испортить отношения и вызвать настоящую боль и разочарование». Я видел эту игру в своей собственной внутренней семье. На Новый год я обычно выкладываюсь на все сто, готовя бурю в течение нескольких дней, только чтобы чувствовать, что мои усилия на самом деле не признаются и не оцениваются. Но я поняла, что мы столкнулись с классическим столкновением ожиданий. На самом деле никто не хочет есть шесть блюд; мои близкие хотят, чтобы я отдыхала с ними, а не потела на кухне, и я переусердствую из-за более глубокого ощущения своей неполноценности. Вряд ли рецепт незабываемого семейного дня! 

Решение - измените ваши ожидания Управление ожиданиями может помочь нам очистить доску и продвинуться в отношениях. Запишите свои ожидания от конкретного человека и обсудите их вместе. Понимание ваших собственных точек давления также является ключом к разговору, который поможет вам сформировать более реалистичные ожидания . 

Многие из нас также чувствуют потребность в том, чтобы нас считали «идеальной» семьей, что порождает недостижимые ожидания. «Мы можем ожидать, что наши отношения с братьями и сестрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас, но вместо этого попробуйте подумать о том, что на самом деле сделает вас счастливыми с точки зрения того, как часто вы видите своих братьев и сестер и в каком контексте». «Вместо того, чтобы говорить, мы склонны к внутренней катастрофе, и накапливается негодование, и это должно куда-то уйти. Разрешение конфликта в семье - это, в конечном счете, важные разговоры ». 

 4. Вы забываете, что прошлое всегда присутствует. 

 «Семья может заставить нас чувствовать себя как в самой безопасности, так и в самой уязвимой», - говорит Аннет Байфорд , психолог и автор книги «Свадьба в семье». «Если семьи работают, они могут предоставить место, где люди знают и принимают вас, и будут рядом с вами, если ситуация станет тяжелой; где каждый может расслабиться и регрессировать, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех общее прошлое », - говорит она. Но в этом и загвоздка; у вас есть совместное прошлое, а это означает, что все, что происходит в семье, никогда не происходит здесь и сейчас. Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем ». Это объясняет те случаи, когда вы превращаетесь в подростка на пороге родительского дома. Или эти яростные споры с братом или сестрой, которые, казалось бы, исходят из ниоткуда и кажутся непропорциональными.

 Решение - ищите хорошее в людях Что вы можете сделать, чтобы прошлое не взяло верх? Байфорд говорит, что вопрос: «Неужели это действительно только о том, что происходит прямо здесь, прямо сейчас?», - говорит Байфорд. Чтобы оставаться на связи со своим взрослым я и распознавать, когда что-то из вашего прошлого было вызвано срабатыванием, спросите себя, испытывали бы вы такие же ожидания или такое же чувство права или боли, если бы вы были в этой ситуации с друзьями, вместо этого семьи. «Если ответ отрицательный, то, скорее всего, вы имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому», - говорит Байфорд. «На этом этапе полезна любая стратегия, которая может помочь вам сделать шаг назад. Отложите свой ответ и дайте себе время, если можете, попытаться определить, о чем вам напоминает эта ситуация. Отойдите на время от ситуации - и помните, что, став взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве ». Помните, что все находятся под давлением. Когда вы признаете, что трудная динамика - нормальная часть семейной жизни, и ищите хорошее в других, вы с меньшей вероятностью будете обвинять их в своих чувствах. И когда вы владеете своими чувствами, вы можете их изменить. Сделайте паузу, чтобы напомнить себе о добрых намерениях других людей, - это эффективный способ переосмыслить ваше взаимодействие с ними.

Продолжение

Как дети развлекаются в опасных соцсетях

 Опасные соцсети

Like app

Марине 43 года, она работает продавцом в провинциальном магазине. Каждое утро она готовит завтрак, собирается на работу, целует в макушку свою 10-летнюю дочь и уходит. После этого её ненаглядное чадо вылезает из кровати, красится, натягивает лосины и запускает приложение Like на смартфоне. Затем включает новый трек Элджея и, повернувшись к камере задом, ритмично двигает телом. Видео улетает в интернет, и через пять минут появляется первый комментарий: «Какая красавица…я бы тебя...». К сожалению, похожие случаи происходят каждый день.

Соцсети нового поколения

 Три музыкальных приложения — Like, Kwai, TikTok — захватили смартфоны подростков, и это не просто очередная мода. Сервисы практически не отличаются друг от друга, их суть предельно проста: пользователи записывают свои видео, лайкают и комментируют чужие. Здесь, благодаря цифровым маскам, можно примерить «лица» популярных рэперов, заговорить необычным голосом, а ещё станцевать под новый популярный трек.

Собственно, вся аудитория Like и подобных занята тремя увеселениями:

 1) Разыгрывание юмористических сценок под аудиозапись известных исполнителей.
 Визуально это напоминает самопальные клипы из вашей молодости — пара подростков открывает рот под звуковую дорожку, разыгрывая скетч руками и другими конечностями. Оригиналом преимущественно выступают номера резидентов Comedy Club и почему-то Максима Галкина. Иногда в ход идут популярные анекдоты. Зачастую голос юмористов многократно ускорен и изменён под детский — видимо, для придания комичности происходящему. Само видео нередко также ускорено — очевидно, для тех же целей.

 2) Визуализация текстов — подростки дословно изображают, о чём поёт исполнитель.
 Поскольку треки берутся из вкладки «популярное “ВКонтакте”», репертуар представлен Элджеем, Фейсом, Федуком и примкнувшим к ним Киркоровым. Большинство музыкальных произведений, конечно, не для юного слушателя. Когда 11-летний со знанием дела вытанцовывает строчку «дискотека алкоголя и мариванны», становится немного не по себе. Однако аудитории нравится. Особым шиком считается изобразить песню, «натянув» на себя маску Элджея.

 3) Пляски под хиты известных музыкантов. 
 Детишки исполняют прорву элементов стрип-пластики, предварительно облачившись в обтягивающую одежду, а то и без неё. Подростки 11-14 лет обжигают экран, высекая искры страсти максимально недвусмысленными движениями. В комментариях взъерошенная публика настойчиво предлагает познакомиться поближе.

 И это не какое-то маргинальное развлечение для горстки неустроенных недорослей. Тройка сервисов по нарастающей популярности уже обгоняет «ВКонтакте». А для младшего поколения становится новым YouTube, пополам с Instagram и Snapchat. Проверьте смартфон своего ребёнка — с высокой долей вероятности найдёте в нём иконку одного из этих приложений. Но перед этим честно спросите себя — вы готовы увидеть нечто, что вполне может привести вас в кабинет психиатра?   Ад внутри. Родная кровиночка может пересказывать матерные анекдоты. Распевать песни про насилие и наркотики. Вращать бёдрами, томно кусая губы. Отплясывать в обтягивающих джинсах. Танцевать топлес, прикрывая грудь руками.

 Во всяком случае, именно это происходит в большинстве видеозаписей — под ободряющие реплики сверстников и… многочисленных взрослых. Которые, судя по характеру комментариев и полупустым профилям, целенаправленно зашли, чтобы оценить третий пункт подростковой деятельности — те самые танцы. Под такими роликами неизменно возникают предложения интимной близости, возможно, набранные одной рукой. Просто представьте: кто-то поместил вашего ребёнка в огромный стеклянный дом, вокруг которого копошатся похотливые выродки в плащах на голое тело. У дома крепкие стены, но, чёрт возьми, он прозрачный. А вы не знаете, что происходит, и ничего не можете с этим поделать.

 Хотите открытие? Даже если вы ответственный и современный родитель, то всё равно не узнаете, чем занят ребёнок. Окей, вы добавились к нему на страницу «ВКонтакте». Подписались на его YouTube-канал и посоветовали — с ужасом в глазах — не диктовать больше адрес квартиры и не «вести стрим» в нижнем белье. Освоили даже этот идиотский, дегенеративный, клинически безмозглый Snapchat. Думаете, всё под контролем? Едва ли. Вы никогда не узнаете, переписывается ли он с друзьями или шлёт интимное фото пожилому «фанату» его роликов в «Квае». К вам домой, прямо у вас под носом, может пролезть Чужой, вселенское зло и несчастье, в момент окутывающее скользкими щупальцами всю семью. Ад не где-то далеко — он здесь, рядом, клокочет внутри смартфона, который держит 12-летняя кроха. А всё потому, что вы никогда не поспеете за своими отпрысками. Пока освоите Kwai, они сменят ещё десяток сервисов, где — некоторые из них — будут творить безумные вещи.

И что же делать?   Как защититься?

 Конечно, первая осознанная реакция — отобрать у ребёнка этот чёртов смартфон, отключить интернет и ограничить перемещения за пределами квартиры. Но прекратите. Двадцать лет назад вам запрещали курить и шляться с этой «компанией бандюганов». Вы курили и шлялись, несмотря на периодически свистящий в воздухе отцовский ремень. Действительно верите, что можно оградить ребёнка, просто запретив ему всё подряд? И более того — а надо ли что-то запрещать? Да, в Kwai, Like, Musical.ly можно выставлять себя напоказ. А можно и самореализоваться. Ведь не все в этих сервисах раздеваются ради лайков и сальных комментариев отвратительных усачей. Кто-то действительно хорошо танцует — и уже строит на этом карьеру. Иногда это, конечно, выглядит на грани фола, но красиво и талантливо — и заслуженно просмотрено несколько сотен тысяч раз.

Дети набивают аудиторию на новых площадках, перетаскивая её, например, в более известный Instagram, — а это уже правильная и непростая бизнес-стратегия по раскручиванию личного бренда. Другие пишут короткие стендапы — зачастую они выглядят нелепо и глупо, но с подобного начинали многие известные комики. Возможно, когда-нибудь автор таких миниатюр вырастет в серьёзного артиста. Толку от липсинк-видео и «маски под Фейса», конечно, меньше, но это хотя бы никому не вредит — невинное развлечение цифрового поколения. Запрещать не надо. Лучше посмотреть и узнать, чем живёт ваш ребенок. Не пытаться следить за ним во всех мыслимых социальных сетях — всё равно не догоните, — а участвовать в его существовании. Ваше чадо регулярно танцует перед камерой? Помогите ему — подкиньте роликов с YouTube, запишите на хореографические курсы. Обижают в комментариях — объясните, как бороться с хейтерами. Предлагают интимные действия — расскажите, как писать письма в администрацию приложений, а то и в полицию. Сам по себе «Квай» и его аналоги — не отродье зла и не исчадие ада. Таковым его делают люди, в том числе родители: безалаберность и равнодушие взрослых выливаются в поломанные детские судьбы. Не третируйте подростка, узнав об его увлечении — скорее всего, вы просто проморгали момент, когда в дверь постучалась новая реальность. Чтобы она не испортила вам жизнь, надо просто сесть и поговорить с ребёнком по душам. Да, это банально — но всё ещё действенно. 

Продолжение

Свобода, добро и зло

 Свобода...

В жизни меня много чего интересует, но мало в чем я испытываю страсть. Записывая эту статью, – я испытываю страсть, это то, чему я отдаюсь размышлением в  четыре утра, вместо того, чтобы видеть розовые сны. Не первый раз, но все же, тема Бога и религии волнует меня всегда.

Я хочу написать о свободе выбора, душевных притязаниях, о праве называть себя Свободным Человеком; об истинности веры, с ее догмами, выгравированными на скрижалях, да постулатами, что вбивают в голову Святые Отцы.

Сейчас существует множество религиозных, духовных конфессий и течений. Каждый выбирает то, что ему ближе к душе. Выбор действительно велик – от домашних групп, и до монументально-классических догмат. Пред человеком всегда стоит выбор, будь он сознательным или нет, но нам приходится выбирать – каждый день и каждую секунду: от малого: “Что мне сегодня одеть?” до более глубокого: “А не обмануть ли мне этого наивного человечка?”

За это время, в нашей голове синтезируется миллиард мыслей, как хороших, так и плохих. 

Но как, как же понять где добро и зло? Что такое хорошо, а что такое плохо?

 Кто-то делает сознательный выбор между белым и черным, добром и злом, называйте как угодно. Свет выбирают по разным причинам: кто из-за краткости характера – боязни кары Господней, а кто по доброте душевной, руководствуясь сердечным чувством человеколюбия, –  как и завещает Отец наш небесный, точнее так говорят его “посредники”. 

А есть и те, кто выбирает темную сторону. Поговаривают, что там есть печеньки, бесплатный алкоголь и дешевые проститутки. Многие пытаются быть в сторонке событий, не принимать активного участия, пока четко не решат для себя, кто они и чего хотят. Но, так или иначе, выбор сделан – выбор делается каждое мгновенье. 

На поприще веры было множество войн и междоусобиц: от невинной драки, до вырезания тысячи людей, во имя Христа Спасителя. Можно долго обвинять, судить или оправдывать поступки людей, как в прошлом, так и настоящем, но что толку? Ведь время не вернуть вспять, увы, но песок времени закончился, вместе с фильмом “Принц Персии”. 

 Меня долго мучил вопрос правильности поступков: правильно ли я поступаю в том или ином действии? – А не сделала ли я чего-то темного? От такого фанатичного образа жизни, я потеряла себя – я был тем, кем не являюсь, потеряла свое Я. Сперва я руководствовалась понятием, что чем ты циничней и пофигистичней – тем ты сильней. Но вскоре, что это не так. Потом, вслед за разбором личных комплексов и страхов, поняла, что вовсе не обязательно быть злым, чтобы быть сильной.

 Я многое делала, лишь потому, что так “правильней”, вовсе не из-за страха кары небесной, я это делала из уважения и любви. Но и это было не так. 

Я не терплю, когда мною пытаются управлять и быть обязанным кому-то, а самое страшное – быть марионеткой в чужих руках. Меня коробит от фраз, типа: “Волю Божью собственными руками”, просить у Бога помощи, наставлений, вариантов решения ситуаций и т.п. На кой тогда жизнь нужна, если по первой слабости бежать в церковь и молить о помощи. А уж тем более, быть марионеткой и выполнять своими руками чью-то волю.

 Как писалось в “Мастер и Маргарита” –" Не проси ничего, тем более у того, кто сильней тебя, – сам даст или предложит". Полностью поддерживаю это и поступала так, пока не запуталась. Меня смущало чувство внутреннего негодования, которое росло день от дня. Чувствовал что-то неладное, какую-то ограниченность в мировоззрении и системе жизненных ценностей, но все никак не могла понять, что конкретно меня так гложет. 

Сейчас, как мне кажется,  пришла “правильность суждения”. Эта правильность заключается не в навязанном, а в личном, прошедшем закалку временем и потом, – что немаловажно, в контексте происшествий последних. В этом варианте представляется СВОБОДА, свобода выбора, свобода действия. Понятие свободы, уж больно ограниченно, конечно же, но в этом мире все относительно, – сегодня ты нищий, а завтра сам на подаяние подаешь, но речь не об этом. 

Я вернулась  ко всем своим верованиям и суждениям о жизни, к тому, что чувствовала. Разница в том, что сейчас эти чувства еще и подкреплены жизненным опытом – выгравированная квинтэссенция моего бытия. 

 Ведь нельзя быть полностью светлым – так или иначе, ты причиняешь зло другому. К примеру, в лесу разводишь огонь и устраиваешь шашлык, разве ты не убиваешь при этом насекомых, которые рядом находятся – зло ли это? Нельзя быть полностью черным – избивая человека за дерзкий характер, ты даешь ему урок – поймет он его или нет, его право. Кто-то может так же научить, но не просто побить, а и убить. 

Одно без другого не может существовать, как свет без тьмы, так и тьма без света. Полярность существует во всем – северное и южное полушарие, мужчина и женщина, белое и черное, добро и зло, день и ночь, солнце и луна – и так до бесконечности. Так и  человек – не может быть определенно окрашен в один цвет. Я вижу Последний Суд в том, что когда ты станешь на чашу весов, для взвешивания своих поступков, то его суть не заключается в оперении полностью в белое, – как признак малодушия и страха, аль в черное – боязнь раскрытия себя. 

А в том, чтобы получить от жизни максимальный урок и опыт, а он в свою очередь, не может быть однотипным. Не познав сладкое, мы не можем судить о кислинке продукта.  Как можно судить о том, в чем разницы не знаешь? Да и есть ли эта грань? Добро и Зло – это не последняя инстанция или четкая принадлежность, как национальность – это формально-обозначаемые, но в то же время, монументальные источники силы, источники существования самого мироздания.

 Мир держится не на добре или красоте, как гласят множество афоризмов, – а держится он на балансе. Природе плевать добр ты или красив. Но природе не наплевать, если ты мешаешь жить другим, а перевес того или иного фактора силы,- и есть дисбаланс. 

 Почему-то невольно вспоминается реплика из фильма “Догма”, кстати, советую посмотреть: -      " Потом Oн создал людей. А нам было уготовано лишь служение: восторг, преклонение, повиновение, обожание!Им он дал куда больше чем нам – Он дал им право выбора, они могут помнить о Боге или забыть о нем. Все годы в миру я мучился без божественного присутствия. Я страдал. Как наверняка, страдал и ты. -       Почему? -       Да потому что нас такими создали. Будь у нас свобода воли, мы наплевали бы на все, как люди, но нет – мы слуги!"

Продолжение

Синее небо

Синее небо дарит мне грусть:

 Всё, что было, уже не вернуть. 

Серыми тучами ветер разлук,

Дразнит медленно иглами мук. 

 Синее небо, как красиво ты ночью.

Исчезаю в бездне яркою точкой. 

Пульсом вены считают время, 

Возлагая на сердце кровавое бремя. 

Жгущим клеймом, отметив душу, 

Истязание болью дерзко вкушу,

 По ступеням взойду с идеальною мерой.

На синее небо, окаймлённое верой.

Продолжение